É DURO SER HOMEM...
SER HOMEM É ......
Sentir a dor física e moral de uma bolada no saco.
SER HOMEM É ......
As mulheres perdidas são as mais procuradas pelos homens.
Amigo meu não tem defeito. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
Mulher não vale nada, até pobre tem.
Todo idiota tem um dom divino: O dom de ser idiota!
Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir...
Sabe o que é meia idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer já começa a dar trabalho!!!
Amigo é igual a parafuso, a gente só conhece na hora do aperto.
Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é a sua própria mulher...
Enquanto o meu patrão fizer de conta que eu ganho muito, eu faço de conta que trabalho muito!...
Casamento começa em Motel e termina em "pensão"!
"O Amor é como a relva! Você planta e ela cresce!
Aí vem uma vaca e acaba com tudo!..."
O único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista.
(Arthur Schopenhauer)
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira ....."
"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida."
Nunca bata em um homem quando estiver caído... a não ser que você tenha certeza que ele não se vai levantar...
FRASE DO DIA: "Para uma alimentação saudável, coma mulheres de fibra."
ADESIVOS COLADOS EM CARROS:
O homem foi feito primeiro que a mulher, para a mulher não dar palpite."
(colado em um FUSCA)
"Respeite a mulher do próximo, principalmente se o próximo estiver muito próximo."
(colado em um Gol)
"Se você estiver sem calcinha, dá uma risadinha"
(colado em uma pick-up)
"Na subida ... paciência, na descida, dá licença!"
(colado em uma F-1000)
"Como estou dirigindo? Mal? Que se lixe, o carro é meu!"
(colado em uma pick-up de lavandaria)
"Feliz foi Adão que não teve sogra e nem caminhão."
(colado na traseira de um caminhão)
Não sou um tipo completamente inútil... Ao menos sirvo de mau exemplo.
O homem pergunta a Deus:
- Por que o senhor fez a mulher tão bonita?
D- Para que você se apaixone por ela.
- Então, porque o senhor a fez tão boba?
D- Para que ela se apaixone por você.
As mulheres têm muitos defeitos, os homens só dois: "tudo o que fazem e tudo o que dizem".
As mulheres solteiras se queixam que os homens bons estão casados.
As mulheres casadas se queixam de seus maridos.
Isto prova que os homens bons não existem...
Os homens de mais de 40 anos têm problemas para encontrar mulheres com seu próprio nível de maturidade, é por isso que saem com mulheres de 20.
Por que se pararia de praticar a circuncisão?
Porque os médicos temem que possa causar dano cerebral.
Por que a psicanálise é mais curta para o homem que para a mulher?
Porque quando têm que falar da infância, os homens ainda estão nela.
Por que as tribos de Israel demoraram tanto a cruzar o deserto?
Porque os homens não se preocuparam em perguntar a direcção.
Deus criou o homem e disse: Realmente posso fazer melhor... Então criou a mulher...
Os homens são como a publicidade - Não se pode acreditar nem em 50% do que dizem.
Por que os homens preferem as loiras burras? Porque buscam companhia intelectual.
Como se distinguem as verdadeiras gentilezas que os homens fazem, das que são por causa de alguma coisa que eles fizeram?
- Estas últimas são melhores.
O que deduzimos imediatamente ao vermos um homem bem vestido?
- Que sua mulher tem muito bom gosto.
Por que os homens são como os OVNIs?
- Porque não sabemos de onde vêm, qual é sua missão, nem quanto tempo vão demorar.
Por que os homens são como o clima?
- Porque aconteça o que acontecer, nada pode mudá-los.
Qual é a diferença entre um homem e um bebé?
- Um pode ser permanentemente queixoso e até insuportável, o outro é apenas um bebé.
Por que os homens são como os diplomas?
- Porque se demoram anos para conseguir um, e uma vez que se tem não se sabe o que fazer com ele.
A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."
"Mulher feia é como pantufa...
Dentro de casa, até que é gostosinha, mas na rua... dá uma vergonha!!!"
"Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho."
Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come.
A mulher chora antes do casamento, o homem depois.
Mulher gordinha é igual a mortadela: redondinha e cheia de gordurinhas.
Quem come adora mas não conta pra ninguém.
Mulher magrinha é como folha de alface: verde, chata e sem sabor.
Serve pra decoração e todo mundo diz que come.
Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
"Casamento é um relacionamento onde uma pessoa está sempre certa, e a outra... É o marido!"
Por que apenas 10% das mulheres vão para o céu? Porque se todas fossem, seria o inferno
Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado.
Sozinho, um homem não é nada: nem corno...!
Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro.
O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher teria preferido.
Um homem nunca esta completo até que se casa. A partir dai, esta acabado.
Todos os homens nascem livres e iguais; se, depois, decidem se casar, a culpa é deles.
Só devemos escolher para esposa a mulher que escolheríamos para amigo, se fosse homem.
Se os homens agissem depois do casamento da maneira como agem durante o namoro, haveria menos divórcios e mais falências.
Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar. Li que beber era mau e deixei de beber. Li que sexo era mau e ... deixei de ler !!!
Opinião masculina: Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.
Se um dia quem você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se:
Você tem chifres, não asas!!!
Os homens casam-se por falta de juízo; separam-se por falta de paciência e casam-se novamente por falta de memória.
Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
1 - Ato religioso mediante o qual se cria mais um cristo e uma virgem a menos.
2 - Única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por mau comportamento.
3 - Situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem espera o que tem.
4 - Matematicamente: soma de afeto, subtração de liberdade, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.
5 - Considerado a principal causa do divórcio.
6 - Processo químico através do qual uma laranja se transforma em limão.
7 - Catalisador da engorda.
8 - A única guerra onde se dorme com o inimigo.
Se você não conhece Steven Wright, ele é o famoso cientista que disse:
"Acordei uma manhã e todas as minhas coisas tinham sido roubadas... e substituídas por réplicas exactas."
A mente dele vê coisas de modo diferente de como nós vemos; ele é espantoso e divertido.
Eis algumas de suas pérolas:
01 - "Eu mataria para ganhar um Prémio Nobel da Paz."
02 - "Peça dinheiro emprestado a pessimistas - eles não esperam devolução."
03 - "Metade das pessoas que você conhece está abaixo da média."
04 - "99% dos advogados dão aos restantes má reputação."
05 - "42,7% de todas as estatísticas são feitas na hora."
06 - "A consciência é o que machuca quando todas as suas outras partes sentem-se tão bem."
07 - "Uma consciência limpa é usualmente sinal de má memória."
08 - "Se você quer um arco-íris, tem que suportar a chuva."
10 - "O pássaro madrugador pode conseguir a minhoca, mas é o segundo rato que pega o queijo."
11 - "Eu quase tive uma namorada sensitiva mas ela me deixou antes que nos encontrássemos."
12 - "OK ! Mas qual é a velocidade do escuro ?"
13 - "Se tudo parece estar indo bem, obviamente você passou por cima de algo."
14 - "Depressão é meramente raiva sem entusiasmo."
15 - "Quando tudo está vindo no seu encontro, você está na pista errada."
16 - "Ambição é uma pobre desculpa por não ter suficiente senso de preguiça.
17 - "Trabalho compensa no futuro, ociosidade compensa agora."
18 - "Pretendo viver para sempre - até agora tudo bem."
19 - "Se a Barbie é tão popular, por que você tem que comprar seus amigos?"
20 - "O que acontece se você fica meio morto de medo duas vezes ?"
21 - "Meu mecânico me disse: "Não consegui consertar seus freios, assim fiz a sua buzina soar mais alto."
22 - "Se a princípio você não conseguir, destrua todas as evidências de que você tentou."
23 - "Uma conclusão é quando você se cansou de pensar."
24 - "Experiência é algo que você não tem até logo depois de precisar dela."
25 - "A dureza da manteiga é proporcional à maciez do pão."
26 - "Roubar ideias de uma pessoa é plágio; roubar de muitas é pesquisa."
27 - "Quanto mais cedo você fica para trás, mais tempo você tem para alcançar."
28 - "Todos têm memória fotográfica, alguns só não têm filme."
29 - "Todos aqueles que acreditam em psicocinese levantem minha mão!"
30 - "Posso levitar pássaros, mas ninguém liga pra isso."
31 - "24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?"
32 - "Estive pensando em como minha vida seria diferente se eu tivesse nascido um dia antes. Concluí que pouca coisa mudaria, a não ser o facto de que eu teria feito essa mesma pergunta ontem."
33 - "Exactamente agora estou tendo amnésia e déjà vu ao mesmo tempo. Tenho a impressão de que já esqueci deste momento alguma vez."
34 - "Finalmente sei qual será o meu epitáfio: 'você é o próximo'."
35 - "Cérebro é um órgão fantástico. Começa a funcionar assim que você acorda e não pára até que você comece a trabalhar."