Domingo , 02 de Outubro DE 2011

Piadas 2 - Homens

AMIZADE MASCULINA É FOGO

 

AS AMIGAS DA MULHER
A esposa passou toda a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga.
O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o confirmou.

OS AMIGOS DO MARIDO
O marido passou toda a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo.
A esposa telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido.
Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite.
Os outros 5, além de confirmarem que ele passou lá a noite, garantem que ele ainda está lá dormindo!

 

LOIROS
Sim, porque também os há né mesmo?

Dois gajos loiros estavam a trabalhar para Departamento de Urbanismo.
Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco.
Trabalharam um lado e outro da rua.
Passaram à rua seguinte. Sem nunca descansar. Um escavava um buraco e outro enchia o buraco outra vez.
Um espectador divertido com a situação, mas não entendendo o porquê do que eles faziam foi perguntar ao cavador:
- Estou impressionado com o esforço que os dois põem no trabalho, mas não compreendo porque é que um escava um buraco e, mal acaba, o parceiro vem atrás e volta a enchê-lo.
O cavador limpando a testa suspira:
- Bem, isto pode parecer estranho porque normalmente somos três homens na equipa, mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente.

 

VERGONHA

O amigo chega pro Zé e fala:
- Ô Zé, sua muié tá te traindo com Arcides.
- Magina! Ela num me trai não. Cê tá inganado.
- Óia Zé ! Toda vez que ocê sai prá trabaiá o Arcides vai prá sua casa.
Indignado com que o amigo diz, o Zé finge que sai de casa mas se esconde dentro do guarda roupa.
Passadas umas horas, quem bate na porta? O Arcides ....
O Zé fica olhando pela fresta da porta do guarda roupa que está entreaberta e logo vê:
Sua muiê leva o Arcides para dentro do quarto e começa a sacanagem:
tira a brusa e os peito cai; tira a carcinha e a barriga e a bunda cai; tira as meia e aparece aquelas varizarada toda...

E lá de dentro do guarda roupa o Zé põe as mãos no rosto e diz:
- Ai, meu Deus! Que vergonha do Arcides!!!

 

QUEM PERGUNTA…

Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:

- Querida, diz-me: Eu fui o primeiro homem da tua vida?

Ela olha para o marido e responde:

- Pode ser... A tua cara não me é estranha...

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LauraBM às 22:34
Quarta-feira , 20 de Outubro DE 2010

Piadas - Papo de Bêbado-1

ORAÇÃO DOS BÊBEDOS DE FIM DE SEMANA

(pudera! durante a semana não se pode fazer o gostinho à boca...)

O isopor é o meu pastor,

A cerveja não me faltará

Cerveja gelada que estais no bar,

aguardando a sexta-feira chegar,

Venha a nós o copo cheio,

Seja feita a nossa farra,

assim na sexta como no sábado.

O mé nosso de cada dia nos dai hoje,

perdoai as nossas bebedeiras,

assim como nós perdoamos a quem não tenha bebido.

E não nos deixei cair no refrigerante,

e livrai-nos da água.

Amém...doins e fritas.

rsss

 

Sei lá quem é o autor dessa heresia.

Eu que não sou. Só bebo água... rsssss

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O BÊBADO
Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto de Campinas, do meu amigo Amadeu. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros... Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado.

Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim.

O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro !
Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender.
Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga...
Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei a casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir. Estava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?

PALESTRA NA MADRUGADA

*Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é inquirido para onde está indo.

- Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano.

O policial pergunta:- Sério? E quem vai dar uma palestra nesta hora da madrugada?

Ele diz:- Minha esposa...

 

NOVO TIPO DE RELÓGIO

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de alcool.
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 2,45)
Responde o bêbado:
- Xiiiii!!!! Já um quarto prás 3 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!

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LauraBM às 23:20
Sábado , 10 de Outubro DE 2009

Piadas - C – Sogras

A SOGRA QUE NINGUÉM MERECE
O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima esta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, João Luís, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste: 
- Ah, João Luís que mentira! Você vem falando há semanas que precisa  consertar a lanterna!
O sujeito nervoso faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!!!
- Ah, João Luís, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- Cala boca, sua bruaca!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...

JÁ?
O Cara acabou de perder a sogra. Assim que ele deu Graças a Deus de enterrar a velha, vinha cantarolando todo feliz pela rua.
Na rua da casa dele tinha um prédio em construção.
Bem na hora em que o sujeito passou defronte ao prédio...TUM!!!! cai um tijolo lá de cima, quase acertando a cabeça dele. Aí ele olhou para cima e falou:
- A Desgraçada já chegou lá em cima, só não acertou a pontaria!

SOGRA É SOGRA
Só as mães são capazes de tal raciocínio...

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se ver.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?
- Ah querida... a Rosa minha filha, casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. Acredita que ele levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu neto,
faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina, só depois então vai para o emprego. Benza Deus aquele meu genro.
- Ah amiga...que óptimo!
E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho deu muito azar. Casou-se muito mal...
Acredita que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, fazer o café da manhã, ainda tem que lavar a louça e ainda ajuda na faxina.
E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca !!!

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LauraBM às 17:51
Domingo , 12 de Outubro DE 2008

Piadas - B – Sogras

Antes de começarem a ler, saibam que a melhor sogra que existe é a da minha esposa!!!
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O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta. Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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Um homem encontra seu amigo na rua e diz-lhe:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala: - Mas eu não tenho bigode!
- Mas minha sogra tem.
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Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse: - Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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A sogra do cara morreu... e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
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- Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por que?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
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- Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar,  a jararaca morreu!
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- O cara chega prò amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou prò enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
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- O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir para o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
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- A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado

ZANGAS
Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma quinta onde havia uma mula e dois porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim - respondeu ela - Cunhados e Sogra.

HIC…
Mulher fala com o marido alcoólico, meio encharcado em bebida.
- Se o leite falasse com o vinho, diria: - Eu sou o alimento e tu uma bebida alcoólica.
Resposta do marido: - Em compensação hic... a minha mãe é uma uva hic... e a tua uma vaca hic.....

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LauraBM às 22:56
Quarta-feira , 10 de Outubro DE 2007

Piadas - A – Sogras

A SOGRA
Sogra não é parente. É castigo.
Sogra boa é a que já morreu.
Feliz foi Adão, que não teve sogra, nem caminhão.
Deus fez a mãe, mas o Diabo inventou a sogra
Não mando minha sogra para o inferno porque fico com pena do Diabo.
Quando sogra for dinheiro, pobre só casa com órfã.
Sogra por sogra, boa mesmo é a da minha mulher.
Sogra e arado só prestam debaixo do chão.
Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e sogra pela frente
Pior do que coice de burro só praga de sogra.
Sogra, milho e feijão, só debaixo do chão.
Corro, porque minha sogra vem aí.
Sogra é a segunda mãe, depois que morre.
Bígamo é o pecador que paga seus pecados porque tem duas sogras.
Sogra? Nem de barro à porta.
Morar com sogra é fazer vestibular para o céu.
Se sogra fosse coisa boa, Cristo não teria morrido solteiro.
Sogra boa é maravilha, uma nora nunca é filha.
Sogra e madrasta, só o nome basta.
A pior formiga do jardim de minha vida é a minha sogra.
Casei-me de novo mas, com a cunhada, para economizar sogra.
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25/11/2006
Vera Rossi

A SOGRA QUE NINGUÉM MERECE
O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima esta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, João Luiz, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste: 
- Ah, João Luiz, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa  consertar a lanterna!
O sujeito nervoso faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!!!
- Ah, João Luiz, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- Cala boca,sua bruaca!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...

JÁ?
O Cara acabou de perder a sogra. Assim que ele deu Graças a Deus de enterrar a velha, vinha cantarolando todo feliz pela rua.
Na rua da casa dele tinha um prédio em construção.
Bem na hora em que o sujeito passou defronte ao prédio...TUM!!!! cai um tijolo lá de cima, quase acertando a cabeça dele. Aí ele olhou para cima e falou:
- A Desgraçada já chegou lá em cima!

SOGRA
A sogra chega à casa da filha e encontra o genro saindo, furioso.
- O que aconteceu, meu filho? - ela pergunta.
- O que aconteceu?? Aconteceu o seguinte, minha sogra! Fui viajar e mandei um telegrama para sua filha avisando que voltaria hoje. Chego em casa e o que eu encontro?? Ela com um sujeito!! Nem mandando um telegrama ela me respeita mais!! É o fim, estou indo embora para sempre, minha sogra!!!
- Calma - pede a sogra - Deve haver algo errado nessa história, minha filha jamais faria uma tolice dessas. Espere um pouco, genro querido,  que vou verificar o que aconteceu.
Alguns momentos depois volta a sogra, sorridente:
- Eu não disse que havia alguma coisa errada, querido? Minha filha não recebeu o seu telegrama...

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LauraBM às 17:45
Terça-feira , 10 de Outubro DE 2006

Piadas – 1 - Homens

homem-gargalhar.gifTEM QUEM NÃO GOSTE...
Dois estudantes de conduta duvidosa iam caminhando pelo campus quando um deles disse:
Onde é que conseguiste essa magnífica bicicleta ?
O segundo respondeu:
- Bem, eu andava por aí ontem, a pensar nos meus trabalhos, quando apareceu uma formosa mulher com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, tirou toda a roupa e disse:
- "Pega no que quiseres".
O primeiro engenheiro acenou afirmativamente:
- Boa escolha! A roupa provavelmente não te teria servido!

FRANCAMENTE!
Que me despreze, me maltrate, me agrida, tudo bem.
Mas não falar de mim nem prò analista, é demais."

MANDINGAS
Um sujeito procura um pai-de-santo para ver se consegue desfazer uma praga que lhe foi rogada há 30 anos.
O pai de santo diz:
- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exactas que foram usadas na praga.
O sujeito responde, sem hesitar:
- Eu vos declaro marido e mulher !!!

O VELHO E O PUNK
O velho senta-se num banco no ónibus de frente para um punk de cabelo comprido com mechas verdes, azuis, amarelas e vermelhas.
O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
- Sim, uma ocasião, muito bêbedo, transei com um papagaio; acho que você deve ser meu filho!

O ESTUDIOSO E O LADRÃO
Um grande estudioso e acérrimo defensor do uso e abuso da língua portuguesa, durante a noite,  ouviu um barulho esquisito, vindo do quintal.
Chegando lá, constatou que havia um ladrão tentando levar os seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo, surpreendendo-o tentando pular o muro com seus amados patos.
Batendo nas costas do tal invasor, disse-lhe:
"Ó bucéfalo, não é pelo valor intrínseco dos bípedes palmíferes e sim pelo ato vil e sorrateiro de galgares as profanas de minha residência.
Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares de minha alta prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica no alto de tua sinagoga e reduzir-te-ei à quinquagésima potência que o vulgo denomina - nada."
E o ladrão, confuso:
Ó moço, eu levo ou deixo os patos?

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LauraBM às 23:35

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