Segunda-feira , 03 de Fevereiro DE 2014

A factura da vaca

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LauraBM às 14:38
Terça-feira , 10 de Maio DE 2011

A Loja de Maridos

Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição: -Você pode comprar o marido de sua escolha num andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, directamente para a rua".
 
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
 
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 –- Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
“Uau!" disse ela, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 6.980 neste andar.
"Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar como é difícil contentar uma mulher.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos".
 
No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
 
No Andar 1 - mulheres bonitas que adoram fazer sexo. 
Os Andares superiores nunca foram visitados.
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LauraBM às 22:59
Domingo , 10 de Maio DE 2009

ATITUDE

homem_careca.gifUm homem acordou uma manhã, olhou-se no espelho e percebeu que tinha somente três fios de cabelo na cabeça.
- Bom, acho que vou fazer risco ao lado, hoje.
Assim fez e teve um dia maravilhoso.
No dia seguinte ele acordou, olhou-se no espelho e viu que tinha somente dois fios de cabelo na cabeça.
- Hummm... acho que vou apartar o meu cabelo ao meio, hoje.
Assim ele fez e teve um dia magnífico.
No dia seguinte ele acordou, olhou-se no espelho e percebeu que tinha apenas um fio de cabelo na cabeça.
- Bem, hoje vou pentear tudo para trás.
Assim ele fez e teve um dia divertido.
No dia seguinte ele acordou, olhou-se no espelho e percebeu que não havia um único fio de cabelo na cabeça.
- Yeeesss... hoje não tenho que pentear o meu cabelo!

ATITUDE É TUDO!
Seja mais humano e agradável com as pessoas. Cada uma das pessoas com quem você convive está travando algum tipo de batalha.
Viva com simplicidade. Ame generosamente. Cuide-se intensamente. Fale com gentileza. E, principalmente, não reclame.
Se preocupe em agradecer pelo que você é, e por tudo o que tem!
E deixe o restante com Deus...

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LauraBM às 16:25
Sábado , 10 de Maio DE 2008

BROCHADAS

Broxar é sempre uma situação, digamos, broxante. O importante, porém, é não perder a compostura quando o bichinho se recusar a cumprir sua função.
Dê a volta por cima e saia com alguma observação bem-humorada.
Aqui vão catorze sugestões para você usar neste momento trágico. Uma delas, com certeza, terá tudo a ver com sua personalidade marcante, singular e intransferível

1. Irónico - "Nossa, deve ser alguma coisa que eu não comi!"
2. Sarcástico (ou Ecologista)- "Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações."
3. Cínico - "Hehehe, isso é o que eu chamo de sexo frágil!"
4. Iconoclasta - "Levanta-te e anda, descrente!"
5. Modernoso - "Na verdade, meu bem, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna..."
6. Dispersivo - "Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar 'Que Culpa Tenho Eu'?"
7. Compreensivo - "Liga não, ele faz isso só pra chamar a atenção!"
8. Esportista - "Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la às criancinhas do Brasil!"
9. Surreal - "Pra falar a verdade, ele não é meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do Ronaldinho".
10. Nacionalista (cantando) - "Deitado eternamente em berço esplêeeendido..."
11. Inconformado - "Gozado, isto nunca me acontece antes. Só depois..."
12. Politizado - "Acho que vou passar a chamá-lo de Fernando Henrique ou Enéas."
13. Freudiano - "... é que ele tem trauma de adolescência - vivia apanhando e era sempre cinco contra um!"
14. Autoconfiante - "Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma...
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7/06/2007
Texto recebido via internet, s/autoria

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LauraBM às 18:01
Quinta-feira , 10 de Maio DE 2007

O raio cósmico ultravioleta

racoleta.jpgO mundo é muito doido mesmo. Dia desses recebi uma mensagem estranha.
Ela dizia que um tal evento de disparo cósmico ocorreria no dia tal e que isso se daria na forma de um raio pulsante ultravioleta de cor azul-magenta fluorescente e que seria disparado das altas dimensões do Universo e que amplificaria a força dos pensamentos e dos desejos de todas as pessoas e que...
Resumindo: a mensagem pedia pra todos, nesse dia especial, largarem o egoísmo e se concentrarem em pensamentos de amor, prosperidade, cura, riqueza, bondade e gratidão.

Ah, eu fiquei preocupado, fiquei mesmo. Com esse raio aí.
Você reparou no jeitão dele? Pulsante. Ultravioleta. Azul-magenta. Fluorescente! Gente, isso é um raio gay... Só faltou dizer que ele descerá acompanhado de uma chuva de purpurina ao som de It´s Raining Man !
Um babado cósmico fortíssimo. Quem diria...
Os etês já foram mais, digamos, testosterônicos.

Ih, será que o raio cósmico ultravioleta transformaria todo mundo em biba?
Quer dizer, transformar os que não são e amplificar ainda mais os que já são? Caramba, mas o mundo já é tão gay... E se eu não quisesse virar biba?
Sim, porque até que eu tô satisfeito no meu modelito hetero.
Nada contra os gays, magina. Sou super-hiper-total-absolutamente-cosmicamente a favor da causa gay. Primeiro porque todas as pessoas deveriam ser o que são, o mundo seria bem mais divertido. E depois tem a questão da matemática, né, fia?
Mais gay igual a menos concorrência.

Consultei uma amiga. Ela já foi abduzida por uma nave do comandante Asthar. Ela até me mostrou uma foto dele: altão, lorão, olho claro, feições delicadas, usa umas roupas vistosas....
Hummm, esse comandante, sei não. Xapralá.
Minha amiga então me explicou que o raio cósmico ultravioleta não me tornaria gay mas que eu deveria esquecer quaisquer pensamentos egoístas e me concentrar seriamente em bons pensamentos pois o raio os tornaria realidade.
Ora, ora... não diga...
Agradeci à minha amiga e voltei pra casa com uma idéia incrível.

Seguinte. Todo mundo ia se concentrar em pensamentos tipo paz e amor entre os povos, equilíbrio ambiental e coizital, né? Aí o raio cósmico ultravioleta amplificaria esses pensamentos a tal ponto que o mundo seria consertado, né? Maravilha, já era tempo. Sendo assim, já que finalmente tudo se ajeitaria, não haveria problema algum se eu puxasse um pouco a brasa pra minha sardinha, né?

Então preparei minha listinha de pensamentos pro raio cósmico ultra...
Vamos logo abreviar o diabo do nome desse raio? É muito comprido e formal.
Então preparei minha listinha de pensamentos pro Racoleta dar uma força.
E treinei a segunda pessoa do plural. Você sabe, essas entidades cósmicas adoram assim um tapetinho vermelho, uma pompa. Eu falei pompa.

Sabedor que a hora mais forte de actuação do Racoleta seria no fim da tarde, quando deu cinco horas lá estava eu na pedra do Arpoador, sentado lá em cima, o Sol se pondo pro lado da Barra, o som das ondas quebrando, o vento nos meus cabelos sedosos, meu olhar suave no horizonte...
Eu tava quase levitando. Até uma camisa azul-magenta eu comprei, acredita?
Ainda bem que ali não tinha nenhum conhecido.

Então puxei o papel do bolso, respirei fundo e me concentrei.
Ó sagrado Racoleta, vós que desceis das altas dimensões e cruzais o espaço para virdes auxiliar os pobres terráqueos, concedei-me a graça de um desejo, é só um, pois que não ambiciono grandes pretensões e, mesmo sabedor que é outra a sua nobre praia, ó fluorescente Racoleta, concedei-me por gentileza... a mulher ideal.


Mulher ideal:
linda, gostosa, dadivosa, bissexual, simples, selvagem, divertida, não-fumante (mas aceita um natural), adora botequim pé-sujo, é conectada à Natureza, não sabota a própria felicidade, não é consumista compulsiva, lhe atraem os mistérios, dança em noite de lua, vive me traindo com muitos livros, anda nua pela casa, é louca por blues, assiste comigo os gols da rodada (e comenta!), sonha em viajar por aí sem destino, chora comigo pelas dores do mundo, adormece em meu ombro, desperta de madrugada e sorri por eu estar olhando apaixonado pra ela, quando a gente tá liso ela faz um miojo maravilhoso, ama uma sacanagem, é especialista na posição ventania no bambuzal e me chama na janela pra ver a filha da vizinha de calcinha.
Pronto!

Imediatamente um trovão ecoou, apesar do céu estar claro.
Depois uma gaivota deu um rasante e, bufo!, soltou um cocô bem na minha cabeça.
Interpretei como bom sinal e dei por encerrado o ritual.
Desci da pedra e fui pra casa. No caminho quis dar a camisa azul-magenta pra um mendigo mas ele não aceitou.

Como já se passaram alguns meses e o mundo continua a mesma merda de sempre, o Oriente Médio aquela confusão, o Bush querendo destruir o planeta e meu time só perdendo, entendi que nem o coitado do Racoleta, com toda a sua boa vontade, conseguiu dar um jeito no egoísmo da espécie. Que pena!

Ou então, arrááá!!! O Racoleta tá tão concentrado no meu pedido que deixou os outros de lado por um momento pra se dedicar somente a ele.
Sim, reconheço que talvez não tenha sido um pedido fácil pra um raio azul-magenta fluorescente. Mas ele tem poder pra isso.
Ó sagrado Racoleta, obrigado, muito obrigado, nem sei como vos agradecer.
Prometo que assim que ela surgir à minha frente, eu mando vos avisar, vós certamente tendes e-mail, né? Ótimo!
Aí vós estareis liberado pra cuidar do resto do mundo.
Até porque de que adianta a mulher ideal se não houver mundo pra eu viajar com ela, né?
Graaande Racoleta.
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8/04/2007
Ricardo Kelmer

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LauraBM às 19:28
Terça-feira , 02 de Maio DE 2006

Celulite!

mulhergorda_vrd.gifEu quero é celulite!
Na coluna retrasada, eu defendi o uso de silicone pelas mulheres.
Agora, vou levantar outra bandeira.
A da celulite!
Chega de mulher magrela, saradona, hidratada e dietética!
Queremos as coxudas, bundudas, com barriguinha, peitão é, é claro, com celulite.
Mulher que é mulher tem que ter celulite, galera!
Chega dessa "neura" de corpo perfeito, tudo no lugar.
Baita exagero.
Queremos mulheres felizes com o próprio corpo, não buscando uma perfeição inexistente.
Gordurinha em mulher é fundamental.
Que me perdoem as esqueléticas.
É lógico que cuidados com a alimentação, com exercício físico, todos devem ter.
Mas eu sou muito mais Scheila Mello de que Cindy Crawford.
Sou muito mais Nana Gouveia que Julia Roberts. A melhor parte de uma mulher são as curvas.
Me recuso a gostar de uma mulher com ângulo de 90º, tipo régua T.
E uma outra grande vantagem das "cheiinhas":
Elas geralmente são mais alegres, descontraídas, bem resolvidas na cama.
Nunca vão reclamar do chopp que você toma.
Muito pelo contrário, elas irão beber com você.
Nunca recusam aquele churrasquinho de domingo, adoram uma "carninha".
Não ficam te lembrando daquele remédio (geralmente um anti-depressivo) que elas tomam para emagrecer e que acabam com o rock (ela não pode beber, não pode fumar, não pode comer, não quer dançar, não quer sair porque amanha acorda cedo para ir à academia ou no endocrinologista... credo!)
E, podem acreditar, a última pessoa que vai reclamar se uma mulher tem celulite é o homem.
A gente reclama é da mulher chata, que não gosta disso, daquilo e "daquilo".
Bota um shortinho jeans na Sheila Mello e um na Julia Roberts.
Me diga:
Por quem você vai suspirar quando as duas deram uma reboladinha?
Vai à praia da Enseada, em Guarapari, e procura as meninas que fazem propaganda de bebida, de bronzeador, de roupa...
Veja se tem alguma esquelética?
Portanto, vamos botar a celulite para fora, mulherada!
Deixem as "tábuas de passar roupa" e as "vassouras" nas academias, perdendo tempo...
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28/08/2002
Renato Costa Neto
S.A. A Gazeta - Gazeta On Line

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LauraBM às 16:43

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