Quarta-feira , 05 de Fevereiro DE 2014

A felicidade está nas coisas simples... e pronto !!!

 

A namorada sonhada

 

 

Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.

 

Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão.

Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.

 

Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se.

Então percebi que precisava de uma mulher estável.

 

Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nada a excitava.

A vida tornou-se tão monótona, que decidi que precisava de uma mulher excitante.

 

Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la. Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, que me fizeram sentir tão miserável como feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.

Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.

 

Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Decidi casar-me com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.

 

Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com mamas grandes. E pronto!

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Luís Fernando Veríssimo

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LauraBM às 14:23
Terça-feira , 04 de Fevereiro DE 2014

O sonhador

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LauraBM às 15:11
Quinta-feira , 10 de Fevereiro DE 2011

A pescaria

Carta de um pescador aos pescadores..
Depois que me aposentei não aguento ficar em casa. Prefiro para passar meu tempo fazendo aquilo que eu mais gosto! - Pescar.
Comprei um pequeno barco de pesca e tentei várias vezes levar minha esposa comigo, mas ela nunca gostou de pescarias.
Finalmente, um dia, na lojinha de pesca do meu bairro, conheci e comecei a conversar com a Raimundinha, funcionária da loja, que por coincidência também adora pescar e em função das nossas afinidades sobre pesca, acabou surgindo uma grande amizade.
Como eu disse, minha esposa detesta pescaria.
Ela não somente recusa a participar connosco das pescarias, como também reclama que eu gasto muito tempo pescando, às vezes 3 dias.
Algumas semanas atrás, Raimundinha e eu tivemos uma das nossas melhores pescarias.
Eu não somente pesquei um belíssimo tucunaré, como nunca tinha visto, como logo após, Raimundinha pescou um igualzinho!
Então eu tirei uma foto da Raimundinha segurando os dois tucunarés que pescamos.
Mostrei a foto para minha esposa, pensando que, talvez, vendo a foto, e o tamanho dos peixes, ela passasse a se interessar pelas minhas pescarias.
Ela não só não gostou, como me proibiu de voltar a pescar.
Disse também para que eu vendesse meu barco!
Acho que ela não gosta de ver eu me divertindo e desestressando!

Pergunto: O que devo fazer? Falo para minha esposa para esquecer tudo isso e continuo com as minhas pescarias, ou vendo o meu barco como ela insiste?
Gostaria da opinião de vcs...
Obrigado..

P.S. Abaixo, foto da Raimundinha com os dois tucunarés, no nosso dia de glórias...
MULHER VÊ MALDADE EM TUDO !!!

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LauraBM às 23:15
Quarta-feira , 10 de Fevereiro DE 2010

A CANTADA DO ANO!!!!!

homem_chapeu.jpgMais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha;   depara-se com uma morena escultural  sentada na poltrona junto à janela.
Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando  entrever um belíssimo par de coxas,  seios no tamanho exacto, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...
Descola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 
15 minutos  de voo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranquila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de  entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Além disso...
Oh! Desculpe-me Sr.!?!?  Eu estou aqui falando sem parar e nem sei o seu nome...
- MOHAMED PENA VERMELHA, às suas ordens!
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LauraBM às 22:43
Terça-feira , 10 de Fevereiro DE 2009

Anúncio para arranjar namorada

Matéria publicada em um jornal DIÁRIO DE QUIXERAMOBIM, do Estado do Ceará.

Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afectivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde  que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu si casar", "pobrema no úter", "eu Já si operei de apênis", " é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direcção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
O seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca  para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.

O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele se sinta sexualmente interessante.
Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique  vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada  de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redacção deste jornal, para o codinome: CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".

A Resposta da Pretendente, Publicada dias após, no mesmo Periódico

Cearense:
Prezado HOMEM DESCASADO:
Li seu anúncio no jornal, e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos!
Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus", fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do milhão"...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada.
E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas - no relacionamento de um casal, devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!".
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.

Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: "Manual do corpo humano" ou "Mulher, esse ser estranho"!

No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar actualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente.

Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajectos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que  por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua  casa ... meu amor!!!
Ass.: A COBRA
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26/06/2005

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LauraBM às 16:12
Domingo , 10 de Fevereiro DE 2008

Churrasco (Visto dos 2 lados)

cozinheiro_churrasco.gif

CHURRASCO (Escrito por uma mulher)

"O churrasco é o único cozimento que um homem faz.

Quando um homem se  propõe para realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte:

01  - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a  sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne, dispõe-na numa bandeja com os talheres necessários enquanto que o homem está deitado junto à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar o  cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que  cozinhar... e perante o ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas...

RESPOSTA (Escrita por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro é tonto o suficiente para pedir à mulher  para fazer as compras para um churrasco, pois ela vai trazer cerveja  Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,800 Kg que o açougueiro disse ser " Óptima ", pois não conseguiu empurrar para  nenhum  homem.
02 - Salada, arroz, farofa,  vinagrete e a sobremesa? Ela prepara isto só para as mulheres comerem. O homem come só a carne.
03 - Temperar carne??? Na carne só se joga sal grosso na hora de  assar e pronto. Bandeja com talheres? Só se for para as frescas. Homem que é homem, come com as mãos.
04 - Coloca a carne no fogo??? A carne vai para a grelha ou para um  espeto que tem que ser virado à toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: " Não quero comer sangue " ; " Isto está muito cru... " "Deixa passar um pouquinho mais (após a décima vez que você oferece  o mesmo pedaço que estaria no ponto uma hora antes ). Ou seja, elas  acabam comendo carne em forma de carvão, tão mole e suculenta quanto o  espeto.
07 - Ainda bem que somos nós é que tiramos a carne do fogo, pois se  fossem elas, comeríamos carvões como os descritos no parágrafo anterior.
08 - Pratos??? Só se for para elas mesmas!!!!
09 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol. Lavar louça?? Só usei meus dedos!!! (e limpei na calça).
10 - Realmente, ninguém nunca vai entender as mulheres.... Nem elas  nunca vão entender o que é um churrasco!!!!!"
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21/02/2002
Beth

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LauraBM às 20:06
Sábado , 10 de Fevereiro DE 2007

Advogados

homem_escritorio.jpgHistória real que ganhou o primeiro lugar no Criminal Lawyers Award Contest:

Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de charutos muito raros e caros. Tão raros e caros que os colocou no seguro, contra fogo, entre outras coisas. Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado de pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro na companhia de seguros.
Nesse registro,  alegou que os charutos "haviam sido perdidos numa série de pequenos incêndios".
A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio: que o homem havia consumido seus charutos da maneira usual.
O advogado processou a companhia... E GANHOU.
Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros que a acção era frívola. Apesar disso, o juiz alegou que o advogado "tinha posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os charutos eram seguráveis e, também, que eles estavam segurados contra fogo, sem definir que tipo de fogo seria e que, portanto, ela estava obrigada a pagar o seguro.

Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a companhia aceitou a sentença e pagou $15,000 dólares ao advogado, pela perda de seus charutos raros nos incêndios.

AGORA A MELHOR PARTE:

Depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros o denunciou, e fez com que ele fosse preso, por 24 incêndios criminosos!!!
Usando o próprio registro de sinistro e o testemunho dele, a companhia de seguros fez com que o advogado fosse condenado por incendiar intencionalmente propriedade segurada e fosse sentenciado a 24 meses de prisão, além de uma multa de US$24.000,00.

Moral da história:
Do outro lado também tinha um advogado.
Só que melhor e mais esperto!
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artigo enviado via Internet, s/autoria

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LauraBM às 20:49
Terça-feira , 07 de Fevereiro DE 2006

Diário de um homem!!

Segunda-feira
cao-dono.jpgSozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Óptimo. Acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exactamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre.
Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo. É só se organizar. O cachorro e eu jantamos um bife cada um. Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas - para criar atmosfera agradável. Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes, biscoitos de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto. Há muito não me sentia tão bem. 
Terça-feira
Preciso dar outra olhada na programação. Parece que requer pequenas mudanças. Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado. No café da manhã, notei que o suco de laranjas caseiro tem uma desvantagem. O espremedor tem de ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois dias. Aí posso lavar com metade da frequência. Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar. Certamente não pretendo aspirar a casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim dia não é mais que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro. Pronto. Sinto-me óptimo. 
Quarta-feira
Tenho a sensação de que o serviço de casa toma mais tempo que eu imaginava. Devo repensar minha estratégia. Primeiro passo: comprei comida pronta. Não preciso gastar tanto tempo cozinhando. Não se deve levar mais tempo cozinhando que comendo. Fazer a cama é um problema: sair debaixo das cobertas, depois arejar o lugar e não fazer a cama. É tudo tão complexo! Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importância. Não estou preparando refeições complicadas para o cachorro. Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que fazer? Se posso comer refeições semi-prontas, ele também pode. 
Quinta-feira
Chega de suco de laranja! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente causar tanta confusão? É inacreditável. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber. Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas. Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono.
Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva. Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde pois não faz barba. Descoberta: não há necessidade de comer num prato novo a cada vez. Lavar a louça com tanta frequência começa a me irritar. O cachorro também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão. Nota: cheguei a conclusão que se pode aspirar somente uma vez por semana. Salsichas no almoço e no jantar.
Sexta-feira
Basta de suco de frutas! As garrafas são pesadas demais. Descobri o seguinte: salsichas são óptimas pela manhã. No almoço, nem tanto. Se um homem come salsichas por mais de dois dias pode ter náuseas. Dei ração ao cachorro. É nutritiva e não suja a tigela. Descobri que a sopa pode ser ingerida directamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-loiças automático. Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama.

Nota: esqueça as latas, pois sujam o abridor.
Sábado
Por que tirar a roupa á noite se vou vesti-la logo pela manhã? Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando.

Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita. O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado! Estranho... Minha mulher me diz isso de vez em quando.

Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade. A paciência está no limite.

O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita. Plano: almoçar directamente na sacola, em cima do fogão. Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro absurdo. As gengivas estão meio inflamadas. Talvez seja pela falta de frutas, tão pesadas para carregar. Minha mulher ligou a tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas.
Caí numa risada histérica. Disse que não tive tempo. Há um problema na banheira.  Está entupida com esparguete. Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo. Nota: o cachorro e eu comemos juntos, directamente da geladeira. Tem de ser rápido para não ficar muito tempo aberta. 
Domingo
O cachorro e eu estávamos sentados na cama vendo na TV as pessoas comerem todo o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca. Estamos muito fracos e de mau humor. Comi algo da tigela do cachorro esta manhã.
Nenhum de nós gostou. Devia tomar banho, fazer barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, levá-lo para passear, lavar a louça, arrumar, fazer compras, entre outros - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo. O cachorro parou de abanar o rabo. Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora. Depois vamos a um hotel. O quarto é limpo, arrumado e aconchegante.
Encontrei a solução ideal para os serviços de casa. Imagino se minha mulher já pensou nisso...
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artigo recebido via Internet, s/autoria

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LauraBM às 15:27
Quinta-feira , 02 de Fevereiro DE 2006

Se eles mandassem...

Se os homens mandassem no mundo!az.dancar.gif
* O dia dos namorados seria em 29 de Fevereiro, então só ocorreria a cada quatro anos.
* Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa.
* As perguntas: "Você me ama?", "Você acha que eu estou gorda?" e "O que você está pensando?", seriam consideradas extremamente ofensivas, e então as mulheres jamais as fariam.
* Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um rectângulo pequeno no canto da TV. E durante os comentários do intervalo.
* Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB - Nível Mínimo de Beleza.
* O topless seria obrigatório. Sem topless as mulheres não poderiam frequentar a praia.
* A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120.
* As cervejas nunca precisariam ir para geladeira. Elas viriam com um componente químico que as fariam gelar imediatamente assim que fossem abertas.
* O McDonalds venderia bebidas alcoólicas.
* Todas as mulheres saberiam tudo sobre mecânica, electrónica, hidráulica e informática. Assim eles nunca teriam que perder o
domingo ajudando uma amiga a instalar o chuveiro ou colocar um antivírus no computador.
* O lixo iria para lixeira sozinho e automaticamente.
* Beber muito não causaria "barriga de Cerveja" e sim "bíceps de cerveja".

E não queriam mais nada?

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LauraBM às 14:03

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